Clotilde était enceinte de jumeaux. Le gynéco voulait lui prescrire une injection pour la maturation des poumons. Elle n'était pas en menace d'accouchement prématuré, elle avait des questions, elle voulait peser le pour et le contre. Son mari Patrice était là. Il a dit : "On prend les papiers, on réfléchit, on revient vers vous." Le médecin s'est senti vexé. Ce n'est pas une histoire contre le corps médical. C'est une histoire sur ce que ça veut dire, concrètement, d'être présent pour sa femme pendant une grossesse. Pas présent comme "je viens aux échographies". Présent comme : je connais son projet, je comprends ses droits et, quand elle est en position de vulnérabilité face à un praticien, je suis là pour que la décision soit éclairée, pas précipitée. Clotilde est doula. Elle accompagne des couples vers la naissance depuis des années. Et elle dit quelque chose que j'entends rarement formulé aussi clairement : "si j'avais été seule ce jour-là, j'aurais probablement cédé". Car elle était en position de fragilité, sous la pression de quelqu'un en blouse blanche qui attendait une réponse tout de suite. La place du père pendant la grossesse, on en parle souvent en termes de présence émotionnelle. Rarement en termes de protection concrète. Pourtant c'est peut-être là que ça se joue le plus, dans ces rendez-vous où le temps presse, où le jargon intimide, où la femme enceinte est seule face à un protocole qui n'a pas été discuté avec elle. J'ai interviewé Clotilde dans l'épisode 7 du podcast Gardiens de la Naissance, juste après avoir partagé le puissant récit de son mari dans l'épisode 6. Elle parle de tout ça, et aussi de ce que ça a coûté, dans leur couple, d'en arriver là. L'épisode sur : https://fountain.fm/show/iHUMdTGH9iCA4CDArhN2 #grossesse #accouchement #parenting #nostrfr #value4value #maternity #couple #twins #birth #doula #father

C'est un très bon débat effectivement ! Je crois que les facteurs sont multiples, difficile d'en tirer des généralités : - c'est peut-être plus facile par les moyens de communication de trouver sa moitié, mais l'offre est aussi du coup beaucoup plus importante qu'avant (plus difficile de faire un choix, plus facile de passer à une chose...) - on accepte moins de subir certaines choses dans une relation - la parentalité est devenue plus complexe du fait de l'avancée rapide de la science et du manque de village de soutien : devenir parent est un des moments où les couples se fragilisent le plus - notre système nerveux est HS : on passe trop de temps devant des écrans, on ne passe pas assez de temps dehors, on ne dort pas assez... donc la régulation est difficile, surtout en cas de conflit - la place et les attentes vis-à-vis du père ont complètement changé au cours des 2 dernières générations, ce qui fait qu'aussi bien les hommes qui les femmes peuvent compter moins sur l'instinct, l'inné - nous sommes une des premières générations à essayer de guérir nos propres blessures émotionnelles (et souvent dans un couple, il y a un effet miroir qui peut être difficile à vivre notamment quand on veut briser certains cycles toxiques qui se répètent...) ... et ça ce n'est ce qui me vient intuitivement en 5 minutes, je crois qu'on serait sur une liste bien plus importante si je creusais un peu.

Je ne comprends pas bien le sens de la question : - prise de tête de ma part, dans cet article ? - ou prise de tête dans les couples ? Si c'est le premier, je l'explique dans l'article. Je trouve cela fou qu'on soit à 50% de couples qui envisagent de se séparer après l'arrivée de leur bébé. Et même inacceptable sociétalement. Si c'est le 2ème, je l'explique également un peu : c'est multifactoriel mais globalement les couples aujourd'hui ne sont pas prêts à devenir parents, à devenir une famille lorsqu'ils se lancent là-dedans. Il n'y a plus de village de soutien, plus de rites de passage, des attentes qui sont devenues complètement décorrélées de ce qui est possible. Personnellement je pense qu'il suffit d'adapter les protocoles de préparation à la naissance à cette nouvelle réalité pour les couples et les choses seront bien différentes.

Oups, je crois que j'ai fait caca. Non ce n'est pas une erreur de titre. C'est littéralement le sujet dont je veux parler aujourd'hui. Parce que c'est un de ceux qu'on aborde rarement avant un accouchement alors que son impact est réel. Sur le déroulement du travail. Sur le vécu de la femme. Sur la réaction du partenaire. Quand une femme ne sait pas que c'est possible, elle accueille son bébé avec un sentiment de honte. Quand elle le sait mais en a peur, elle se retient. Et se retenir pendant le travail, ça freine l'ocytocine. Ce qui ralentit les contractions. Ce qui peut complexifier l'accouchement. Tout ça pour un tabou. Après devenir parents, notre rapport à cette production de notre corps change. Car essuyer les fesses d'un autre être humain devient notre quotidien. Faire caca avec du public aussi (si tu ne connais pas la chanson de GiedRé à ce sujet, je t'invite à la chercher sur Youtube, c'est une pépite !). Puis, l'enfant grandit et les expériences plus ou moins insolites aussi. Mais avant… c'est souvent le grand néant à ce sujet, encore plus que le sexe et l'argent. Et le partenaire dans tout ça ? Si personne ne l'a préparé à ce qu'il va voir, sa réaction, même involontaire, peut impacter le travail d'elle. Son cerveau en mode survie capte tout. J'ai écrit une newsletter complète sur le sujet cette semaine. La mécanique de ce qui se passe. L'impact improbable sur la santé du bébé. Et même la beauté de tout cela. Et, bien-sûr, la conversation de couple à avoir avant, parce que ce n'est pas du tout juste une conversation sur le caca. 👉 C'est par ici : www.susananunes.com/newsletter #accouchement #naissance #physiologie #ocytocine #poop #nostrf #sagesfemmes #microbiome

Il y a un angle mort dans toute la conversation sur le baby clash. On s'inquiète, à juste titre, pour les couples qui se séparent. Pour les adultes qui vivent une crise. Pour les familles qui se recomposent. Mais ces 50% de couples qui clashent, ce sont aussi 50% de bébés qui naissent dans un contexte de tension. De conflits. De silences lourds. D'épuisement et de détresse à peine masqués. Et le bébé, lui, capte tout. Son système nerveux est en construction. Il se calibre littéralement sur l'environnement émotionnel dans lequel il arrive. C'est tout un changement sociétal qui est en train de s'opérer. Comment sera une société dont les racines reposent sur de l'insécurité émotionnelle vécue si tôt ? Ce texte n'est pas là pour culpabiliser qui que ce soit. Je sais à quel point ça peut être un vrai défi pour les couples. C'est courageux de quitter une relation qui ne fonctionne plus, de se choisir. Et traverser une période de tension en post-partum, ce n'est pas un échec car c'est souvent inévitable. Ce texte est là pour interroger. Comment sommes-nous arrivés là ? Et ces 50% de couples qui clashent en plein post-partum, est-ce une vraie fatalité ? Je n'y crois pas. Je suis convaincue que si ça clashe aujourd'hui plus qu'avant, ce n'est pas juste parce qu'avant on encaissait plus ou qu'on acceptait de rester dans des relations dysfonctionnelles par convention. En prenant un Xanax et en mettant le sujet sous le tapis, comme on m'a dit cette semaine. Je suis convaincue que c'est aussi parce qu'on manque de préparation. On n'a plus de rites de passage. Plus de village. La mère se retrouve souvent seule face à un bouleversement identitaire total. Le père, lui, arrive dans un rôle qui a radicalement changé. Et c'est une bonne nouvelle : vivre avec des pères absents, ça n'a pas été vraiment un cadeau pour beaucoup d'enfants. Mais on n'a pas forcément les clés. Ce n'est pas inné de vivre ce qui n'a jamais vraiment été vécu par les générations précédentes. Il n'a pas eu de modèle de père présent. Elle n'a pas eu de modèle de mère soutenue. Et ils se retrouvent tous les deux, épuisés, amoureux mais dépassés, à réinventer quelque chose sans mode d'emploi. Si tu es en projet bébé ou si tu accompagnes des futurs parents, j'ai créé un quiz : "Mon couple est-il prêt pour l'arrivée d'un bébé ?", avec un mini-accompagnement gratuit de 9 semaines par mail. Chaque semaine, un sujet à aborder en couple et une action concrète à réaliser ensemble. Demande-moi le lien en commentaire ou en MP si cela t'intéresse :) #parenting #parentalitée#babyclash #postpartum #couple #maternite #nostrfr

En plusieurs années à travailler autour de la naissance, j'ai rarement entendu un homme parler de l'accouchement de cette façon. Patrice est gérant de garage. Père de trois enfants. Il n'avait jamais voulu être père. Dans le dernier épisode de Gardiens de la Naissance, il raconte comment ses jumeaux sont nés dans les toilettes de son appartement, comment il a clampé deux cordons avec des pinces à sac congélation, et comment il a refusé que le SAMU emmène sa femme et ses bébés dans deux ambulances séparées. Mais ce qui m'a le plus frappée dans son récit, c'est cette phrase : "En tant que papa, tu ne sers à rien pendant l'accouchement. Faut juste être là." Et il ajoute : "C'est très difficile." C'est une description précise d'une compétence rare. Être une présence stable, sans paniquer, quand ta femme est en plein travail — c'est probablement l'une des choses les plus difficiles qu'un homme puisse faire. Parce qu'être là sans agir, pour quelqu'un habitué à résoudre les problèmes, c'est contre-intuitif. Parce que garder sa propre peur sous contrôle, sachant que la femme va la capter, sachant que son stress à lui peut bloquer le travail — c'est une connaissance que la plupart des hommes n'ont tout simplement pas. Ce que Patrice a appris, c'est ce que j'essaie de transmettre dans ce podcast et plus globalement dans le défi audio : le rôle du partenaire le jour de l'accouchement n'est pas spectaculaire. Il est fondamental. Pas sauveur. Gardien. L'épisode complet est disponible dans Fountain : https://fountain.fm/episode/QtDqPBGnG1sz4WyokZzq Et si tu connais un futur père qui pourrait en avoir besoin - c'est le moment de le partager. #Paternity #NaissancePhysiologique #birth #Podcast #father #Maternity #parenting #GardiensDelanaissance #Accouchement #Naissance #Consentement #jumeaux #twins #fountain #value4value

Hier, deux avions de chasse ont survolé ma maison. Mes enfants sont rentrés en panique. Et moi aussi j'ai pleuré - en enchaînant des scénarios catastrophe dans la tête. Réaction excessive ? Peut-être en apparence. En réalité : mon cerveau faisait exactement ce pour quoi il a été reconfiguré depuis que je suis mère. Quand on devient parent - et qu'on est vraiment présent pour son bébé - des zones cérébrales liées à la vigilance et à la détection des menaces augmentent en volume. C'est visible au scanner. Ce n'est pas de l'anxiété pathologique. C'est une adaptation neurologique. Ces changements touchent les mères. Mais aussi les pères présents. Et ils peuvent durer bien au-delà des premières semaines. Anna Roy, sage-femme, a d'ailleurs intitulé son livre "Le post-partum dure 3 ans" pour cette raison. Ce que je trouve frappant : combien de professionnels de santé informent vraiment les futurs parents de ces transformations ? Combien d'entreprises adaptent leurs conditions de travail à cette réalité neurologique ? Et dans le même temps, les rares professionnelles qui osent accompagner les familles en dehors du cadre strict - sages-femmes pratiquant les accouchements à domicile, créatrices de ressources sur l'accouchement physiologique - font face à des suspensions, des mises en demeure, des pressions institutionnelles. La semaine dernière, Nina Narre, à l'origine du documentaire "Faut pas pousser" et de programmes d'accompagnement uniques en France pour les accouchements physiologiques, a reçu une mise en demeure de l'Ordre des Sages-Femmes lui demandant de cesser toute activité en deux semaines. On peut débattre des cadres réglementaires. Mais difficile de ne pas se poser la question : qui protège-t-on vraiment, quand on réduit au silence ceux qui informent et accompagnent ? Je travaille dans le champ de la périnatalité. Et je vois chaque semaine des parents qui arrivent à la naissance sans avoir jamais entendu parler de leurs droits, de la physiologie de leur corps, des choix qui s'offrent à eux. Ce n'est pas une fatalité. C'est le résultat d'un système qui préfère l'efficacité au respect de l'individu. La suite de cette réflexion - et des ressources pour aller plus loin - dans ma newsletter, chaque mardi : https://www.susananunes.com/newsletter #nostrfr #maternite #accouchement #parentalite #postpartum #droitsdesfemmes #santedesfemmes #grossesse #cerveaudesparents #neurosciencesparentales #accouchementphysiologique #sagefemme #empowerment #santementale #parentingconscient #parenting